ПРОЗА: Эмиль Петросян DADA STORIES

Петросян.jpgЭмиль ПЕТРОСЯН родился в 1977г. в Ереване. Окончил Государственный инженерный университет Армении, кандидат экономических наук. Автор пьес и стихов, участник ряда поэтических антологий. Живет и работает в Москве.


***
Иван Петрович искал смысл жизни. Он постоянно думал о той великой связи, которая соединяет все слова и вещи, явления и сущности. И вот как-то ночью во сне ему явилось все. Сложились все части мозаики, решилось уравнение жизни. Он проснулся и быстренько записал все, что увидел и почувствовал в тот момент. Наутро он прочитал: «Хочу есть!».

***
Петр Иванович решил среди прочих товаров приобрести в супермаркете также и зубочистки. Однако на кассе оказалось, что зубочистки стоили вдвое дороже того, что он истратил на продукты. Немного огорчившись, Петр Иванович пришел домой и бережно положил их в бар. С тех пор каждый вечер Петр Иванович ковырял ими в зубах вместо курения дорогих сигар.

***
Василий Петрович пошел на работу, но попал в парк. Он решил вернуться домой и попробовать снова пойти на работу, но снова пришел в парк. Тогда он попробовал из парка пойти на работу, но пришел в другой парк. Тогда Василий Петрович плюнул на работу и стал гулять по парку.

***
Сварщик Егоров пил с друзьями водку и вдруг подумал о женщинах. И тут же стал обзванить всех своих подруг. Не пришел никто. И сварщик Егоров умер.

***
Профессор Васисуальев-Пырьев обнаружил в своем кармане дыру. «Вот незадача-то», — подумал Васисуальев, расширяя отверстие.

***
Афанасьев сделал легкое движение ушами — и по его телу прошла теплая волна. Он сделал это движение снова — и по его телу прошла еще более теплая и прекрасная волна. Он увлекся и делал это до тех пор, пока его уши не отвалились.

***
Борислав Спиридонович заказал в кафе чаю, но ему принесли кофе. Борислав Спиридонович попросил унести кофе и принести ему чай. Однако ему снова принесли кофе. Тогда Борислав Спиридонович выпил кофе и исчез.

***
Анастас Анатольевич наполовину ослеп: он перестал видеть женщин. Он видел одних только мужчин и никак не мог разглядеть женщин. Сначала ему казалось, что все женщины вымерли. Когда же он в трамвае ясно расслышал женские голоса, то понял, что положение его крайне серьезное. Тогда он попытался хотя бы представить себе женские прелести, ну хотя бы продавщицы Антонины Семеновны из соседнего продуктового магазина, — но тщетно. Тогда Анастас Анатольевич попытался сконцентрироваться, как говорится, собрать волю в кулак, и он начал концентрироваться, подняв одну ногу и вращая ею в разные стороны, — не помогло. Затем он поднял и вторую ногу и завращал ею вдвое интенсивнее — результат тот же. Не желая сдаваться, Анастас Анатольевич поджал под себя обе ноги и сделал махательные движения руками и ушами, но вспомнить, как выглядят женщины, так и не смог. Тогда Анастас Анатольевич запаниковал и превратился в шар.

***
Женщина заиграла бедрами и вылетела в окно. «Вот так раз!», — подумал Венедикт Павлович, вылетая вслед.

***
Гимнаст Васильев сел на шпагат и порвался.

***
Ярослав Семенович купил себе красную кнопку и стал на нее нажимать почем зря. Как вернется с работы — так и схватит эту кнопку и нажимает до самого вечера. Однажды, просматривая одну из многочисленных вечерних телепередач, Ярослав Семенович нажал на кнопку — и выключил себя.

***
Шел человек по прямой. Шел, шел и на пересечении с другой прямой раздвоился.

***
Господин Швепс вел совещание совета директоров. И тут что-то на него нашло, он трижды ударился оземь и превратился в олененка Бэмби.

***
Девушка Василиса приехала из провинции в Москву. Первое время она еще мечтала о сказочной жизни, а потом очнулась беременной в ночлежке.

***
Евгений Евлампьевич при мастурбации вывихнул себе руку. В травмпункте он объяснил свою травму тем, что помогал Антонине Семеновне с уборкой гаража. И при словах «Антонина Семеновна» поврежденная рука неожиданно вздрагивала.

***
Два человека играли в бильярд и утонули.

***
Девушка Нина прикурила сигарету, закинула ногу на ногу и расстегнула верхнюю пуговицу на блузке. В таком виде ее и увидел председатель приемной комиссии ВГИКа Никифор Случкин.

***
Бухгалтер Анатолий Хлыщ проснулся с таблицей годового баланса вместо лица.

***
Мудрец Евлампий Семенович сидел на своей книжной полке и почитывал разные трактаты. Вдруг он увидел в окне человека, играющего с собакой. «Хороший знак», — подумал Евлампий Семенович, падая с полки.

***
Карьера Тихона Федоровича Роста шла в гору, пока он не повстречал Евдокию Павловну Дыра.

***
Семейная пара Паша и Глаша поехали отдыхать в Таиланд. В Таиланде они залезли на огромную пальму и уже не слезали до самого отлета обратно. Говорят, они превратились в обезьян. И по возвращении назад устроились работать цирковыми обезьянками.

***
Агент ЦРУ следил за высокопоставленным человеком из ООН. Высокопоставленный человек из ООН зашел в зоопарк и растворился в клетке с пингвинами.

***
Некто Джонсон начал клонировать сам себя в производственных масштабах. Но в каждой новой партии утрачивалось по нескольку элементов оригинала. Такие энергетические потери неизбежны. В результате Джонсон дошел до пустоты и стал клонировать ее.

***
Господин Власов носил пышные усы. Как-то он наконец решился — и сбрил их. На следующий же день на их месте вырос пучок петрушки.

***
Нобелевский лауреат Чарльз Марли в лабораторных условиях воспроизвел черную дыру и исчез в ней.

***
Фиона Ларионовна сделала из бумаги самолетик и запустила его в окно. Самолетик немного попарил в воздухе и вернулся. Фиона Ларионовна поймала самолетик и аккуратно отложила в шкаф.

***
Ученый Бардин изобрел необычный ластик и случайно стер себя.

***
Григорий Петрович шел на работу. Шел, шел и исчез.

***
Художник Евлампьев нарисовал портрет голой женщины и переспал с ним. Через девять месяцев он обнаружил рядом с портретом небольшой эскизик.

***
Полковник Славин сидел в своем кабинете, обитом красным деревом, и смотрел в окно. В окне какая-то собака бежала навстречу другой, виляя хвостом. А та другая бежала за машиной. А машина ехала за трамваем. А трамвай ехал в депо.

***
Профессор Гарвардского Университета Джон Смит в 1973 году издал уникальную книгу, которая к настоящему времени считается утерянной. По некоторым сведениям, это была история о космонавте, которого засосало в черную дыру. Пройдя все ужасы искривления пространства-времени, он вдруг выбрался из влагалища латиноамериканской горничной Консуэлы, работающей в одном из отелей штата Колорадо.

***
Егоров увидел странный сон. Словно он едет в лифте с потрясающе красивой девушкой, и она гладит его по попе, а он делает вид, будто ничего не происходит, и думает: «Странно, это же вроде я должен ее за задницу держать».

***
Уборщица Прасковья была некрасивой женщиной. Иногда она подолгу смотрела на себя в зеркало и мастурбировала.

***
Савелий Иванов стал православным фанатиком, отрастил бороду и стал всем плевать в лицо.

***
Джон Смит очень любил покер и фаст-фуд. Как-то, играя в покер, он обнаружил у себя комбинацию «биг тейсти».

***
Студентка ВГИКа Юлия Николаевна Сверху случайно ошиблась телефонным номером и забеременела.

***
Некто Петров написал книгу и назвал ее «Книга быстровоспламеняющихся стихов, сгоревшая до своего появления». Когда его просили дать ее почитать, Петров в ответ только растерянно разводил руками.

***
Эдуард Петрович был очень важным начальником. Однажды, когда он проводил крупное строительное совещание, на него стала нападать жирная муха. Она прыгала на него, и он отмахивался как мог. Но муха все никак не оставляла его в покое. Увидев, что с начальником происходит что-то странное, его подчиненные бросились отгонять от Эдуарда Петровича наглую муху. И совершенно случайно набили ему рожу.

***
Евсей завтракал. Он укусил маленький мытый помидор — и тот взорвался в зубах и залил соком всю квартиру. «Наверное, я перекусил ему артерию,» — подумал Евсей.

***
Писатель Петров несколько лет писал самый главный роман в своей жизни, выверял каждую фразу, оттачивал детали. Наконец, спустя пять лет напряженной работы, роман был завершен. Петров уединился от людей, заперся в своем кабинете и перечитал его от начала и до конца. И ни хрена ничего не понял.

№15